Jde liška lesem a najednou z křoví slyší:
"Kykyrykýýýýýýý-kykyrykýýýýý..."
"To bude dneska snadná kořist, to si nechám líbit," pomyslí si liška a skočí do křoví.
Najednou se křoví začne otřásat, lítají všude liščí chlupy a liška vyleze celá otrhaná a rychle prchá pryč.
Za chvíli vyleze vlk, protáhne se a říká si:
"Sakra, neumět cizí jazyk, tak si ani nevrznu."

V jednom americkém městě mají policisté smysl pro humor. Jeden člen zvláštního pyrotechnického komanda zvaného Bomb Squad, má na triku nápis:
"Jsem pyrotechnik. Když mě uvidíte utíkat, snažte se udržet tempo."

Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a ptá se:
"Proč házíš ty papíry do kopřiv?"
"Víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."

Hádají se tři dělníci - Američan, Rus a Čech - kde staví rychleji.
Američan se chlubí: "U nás, když začneme stavět mrakodrap v šest hodin ráno, tak tentýž den v poledne se první nájemníci stěhují do šestnáctého patra."
"To u nás," vytahuje se Rus, "to u nás, když začneme stavět traktorárnu v šest hodin ráno, tak v deset hodin z ní vyjíždí první traktor."
"To nemáte na nás," směje se Čech, "u nás, když začneme stavět palírnu v šest hodin ráno, tak o půl sedmé je na stavbě vše na mol."

Přijde kovboj do salónu a prohlásí: "Kdo rozesměje mého koně, dostane 100 dolarů!" Přihlásí se malý starý kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100 dolarů. Protože ale kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100 dolarů tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá: "Rozesmál jsem ho tím, že jsem mu řekl, že mám větší ocas než on a rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal..."

Víte proč češi nemůžou mít svůj vlastní demokratický stát? Protože když jim řeknete, že mají hledat s lucernou za bílého dne, tak s baterkou vruce pátrají v kanálech, zatímco problém se jim někde opaluje na seychelském sluníčku.

Víte, kde bylo nejvíce alkoholiků?

Na Titaniku! Potopili loď, jen aby si lokli.

Co má společného pedofilní nekrofil a opilec?

Oba mají rádi vychlazenou dvanáctku.

Vědci vymysleli jídlo, které u žen snižuje chuť na sex o 90%!

Jmenuje se: svatební dort...

Kolik promovaných vysokoškoláků je potřeba k výměně žárovky?

Jeden, může mu to trvat až 6 let.