Otec se rozčílí na syna:
"Zase jsi dostal z dějepisu pětku!"
Syn se brání:
"Táto, to zavinil Alexandr Veliký."
"Tak si najdi jiného kamaráda!"

Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celý útvar a povídá:
"Jak jistě víte, vojáci, každý měsíc pravidelně probíhá výměna prádla. Nyní přečtu postup, jak bude výměna probíhat. Vojín Novák si vymění prádlo s vojínem Dvořákem, Pospíšil s Krátkým..."

ZDVOŘILÝ: Prdne a řekne pardon.

CYNIK: Prdne a drze se podívá do očí.

KAVALÍR: Nechá dámu prdnout napřed.

LÉKÁRNÍK: Prdne a přivoní.

IDEALISTA: Neprdí z prdele, ale z přesvědčení.

SENTIMENTÁLNÍ: Prdne a zauvažuje, zda by bylo lepší, kdyby neprdl.

VESELÝ: Cituje, kdo prdí, zdraví si tvrdí.

NAIVNÍ: Prdne a myslí si, že udělal něco velkého.

CITLIVÝ: Prdne a řekne ach.

NETRPĚLIVÝ: Prdne a hned se posere.

PACKAL: Prdí celý den, ale bez požitku, který prdění poskytuje.

VZDĚLANÝ: Před prdnutím požádá o souhlas společnosti.

EGOISTA: Prdí jen pro sebe.

DRZÝ: Prdí při sraní, aby byl velký smrad.

POTMĚŠILÝ: Ve společnosti si prdne potichu.

DIPLOMAT: Prdne a řekne, kdo tam.

FLEGMATIK: Prdne sem, prdne tam, pro společnost nebo sám.

OPATRNÝ: Zásadně neprdí, když má sračku.

PESIMISTA: Ještě si neuprdnul a už si myslí, že se posral.

BYROKRAT: Prdne a vyžádá si povolení.

OPTIMISTA: Prdne si nahlas a myslí si, že to nikdo neslyšel.

LHÁŘ: Prdí a tvrdí, že nikdy nesmrděl.

PŘÍTEL: Prdne a zeptá se kamaráda, co jsi říkal?.

DŮCHODCE: Prdne a řekne si, že za Rakouska se prdělo líp.

Potká batole batole a říká mu:
"Hele, já sem našel pod radiátorem kondom."
"Jo? A co je to radiátor?"

"Občane," ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, "co to tady, na veřejném prostranství, děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů..."

Tři muži se baví, která z jejich žen je nejmenší.
První říká: "Moje žena je tak malá, že když mě naštve, dám jí do krabice od bot a je pokoj!"
Druhý: "Moje žena je tak malá, že když s ní mám problémy, nacpu jí do láhve od piva a je pokoj!"
Třetí říká: "Pche, moje žena je tak malá, že když má menstruaci, tak jí strčím do fixu a týden s ní píšu!"

Ženské v zelenině nakupují okurky a jedna povídá:
"Já bych chtěla jeden dlouhý."
Druhá povídá:
"Já bych chtěla ten silnější."
Třetí:
"Mně je to jedno, já to chci na salát."

Pepíček se svěřuje mamince:
"Dneska se mi zdálo o Mařence..."
"To nevadí, já to vyperu..."

Žena má milence se skleněným okem. To si milenec před pohlavním stykem vyndá na noční stolek. V tu chvíli přijde její manžel, a tak milenec rychle vyskočí z okna, ale oko si tam zapomene. Žena si ho tedy schová do píči, aby ho její manžel nenašel. Po několika měsících bez sexu se žena rozhodne jít ke gynekologovi. Ten se jí tam podívá a omdlí. Sestřička se ho po vzkřísení ptá:
"Pane doktore co se vám stalo?"
On jí odpoví:
"Celý život koukám do píč, ale aby píča koukala na mě, to se mi ještě nestalo!"

Lord James sestupuje do bazénu. Když je ve vodě skoro po pás, zastaví se a volá na sluhu, který drží jeho plášť:
"John, zavolejte lady!"
Sluha se nakloní nad bazén a praví:
"Oh no, lorde, on pouze plave."