Pan Buran přijde do bordelu a přeje si blondýnu s velkými ňadry a malou jeskyňkou.
"Mám tady jednu takovou," říká madam, "ale je velice moc drahá."
"Na penězích mi nezáleží," na to zákazník.
Za chvíli se objeví slečba, prsa na způsob Dolly Buster, vlasy jako Zlatovláska a halasně se ptá.
"Kde je ten zákazník s malým camprdlíkem a velkýma rukama?"

Dávají se děti do mixéru nohama napřed nebo hlavou napřed?

Nohama, aby bylo vidět, jak se při tom tváří...

Jednoho dne dostane stařeček balík od vnuka z vojny:

Dědo, jestli chceš, abych dostal tři dny mimořádné dovolené, zatáhni za špagát, který kouká z balíku.

Pan Novák težce onemocní, teplota každou hodinu stoupá, jeho žena přichází ze sousedního pokoje: "Myslím, že raději napíšu tvým rodičům, že jsi trochu nemocný," říká. "Ano, to uděláš dobře. Víš ovšem, jací jsou. Prosím tě, hlavně ohleduplně." Za chvíli se žena vrací: "Potřebuji poradit: pé nebo bé se píše ve slově pohřeb?"

Jedou takhle cikáni na kole, najednou spadnou do vápna a jsou celí bílí.
Jeden z nich zděšeně povídá:
"Vole, co budeme dělat?"
A druhý:
"Vole, jsi pár sekund bílý a už bys chtěl pracovat?!"

"Cikáne, vyskloňuj slovo chleba!"
"Kdo? Co? - chleba.
S kým? S čím? - se salámem.
Komu? Čemu? - mně."

Jaký je rozdíl mezi cikánem a medvědem?

Žádný, oba jsou zákonem chráněni.

"Mami, co bude dneska k večeři?"

"Mlč a zalez zpátky do trouby!"

Šel cikán a nesl si pod paží krásnou vypasenou husu. Potká ho četník.
"Tak co, Juro? Kdes tu husu ukradl?"
"Ale neukradl! Kdepak, pane strážmistr, nekrad."
"Tak sis ji koupil?"
"No, to taky neříkám, že sem ji koupil."
"Taks ji tedy dostal?"
"Nedostal."
"Tak hergot, chlape, jak ses k ní dostal?"
"Ale, pane strážmistr, vzal jsem ji pod protektorát."

Víte, jak udělat z cikána léčivý keř?

Vykastrujete ho a je z něho "černý bez".