Mladá manželka se ptá svého manžela:
Tak jak ti chutná dnešní večeře?"
"Proč, prosím tě, stále vyhledáváš hádky?"

Vyhrožuje žena v obchodním domě svému manželovi:
"Když mi nekoupíš tady tu halenku, nebudu se s tebou týden bavit!"
"A můžu ti věřit?"

Noc, moře, tma, mlha.
"Kapitáne, neznámá loď na kolizním kurzu asi 2 kilometry před námi."
Kapitán skočí k vysílačce:
"Hej, vy tam, změňte kurs u 10 stupňů na jih!"
Okamžitě se ozve odpověď:
"Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever."
"Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!"
"Tady je desátník Harrys. Změňte kurs vy."
"Hergot, chlape, OKAMŽITĚ se stočte k jihu, nebo Vás degraduji. Tady je zatracená bitevní loď."
"Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracený maják."

Nafoukaný turista nastoupí na loď, která má plout kolem světa.
"Je již tahle archa Noemova plná?" ptá se stevarda.
"Teď již ano. Chyběl jenom osel."

"Jak se vám líbí bydlení v novostavbě?"

"Ale jde to. V ložnici posloucháme rádio od Nováků, v kuchyni od Patočků. Jen ty spáry v koupelně jsou trochu úzké, takže u Koudelků nevidíme celou obrazovku."

Do muzea umění přijali nového hlídače. Po prvním pracovním dni hrdě hlásí řediteli:
"Šlo to výborně. Prodal jsem už dva Rembranty a jednoho Picassa."

Vašek se vrátí celý uplakaný domů.
"Ve škole nás očkovali!"
"Proti čemu?"
"Proti mé vůli!"

"Ať dělám, co dělám, nemohu odvyknout kouření?"
"A zkusil jste už žvýkačku?"
"Zkusil, ale nepodařilo se mi ji zapálit."

Přijede majitelka motorového vozítka do servisu.
"Přejete si tu opravu na počkání?" ptá se opravář.
"Ano, to jste hodný."
"A chcete si počkat týden, čtrnáct dní nebo měsíc?"