"Hledám nějakou práci. Mám osm dětí."

"A co ještě umíte?"

Francek Zábřesklý nese do opravny velké hodiny pendlovky. Jak tak s němi letí, vrazí do strýce Metůda, až mu málem rozbil brýle.
"Ty blbče jeden pitomý!" nadává mu strýc.
"To nemůžeš nosit obyčejné hodinky, jak normální lidi?!"

Prochází se v noci dva chovanci ústavu zahradou a jeden se ptá:
"Hele, že nevylezeš na strom po světle mé baterky?"
A ten druhý na to:
"No, já bych tam vylez, ale ty bys mi pak určitě zhasnul."

Jedou dvě ženy ve vlaku a povídají si. Ta jedna se ptá:
"Kam cestujete?"
"Do Českých Budějovic, bude tam Země živitelka."
"A kam Vy?"
"Ale do Prahy, bude tam ze mě prostitutka."

Eskymáci na lovu. V tom kde se vzal, tu se vzal - medvěd. Vrhne se na jednoho z lovců a začne ho trhat na kusy. Eskymák řve hrůzou. Jeho kolega sebere ze sněhu obě ukousnuté ruce a volá:
"Nic se neboj, všechno dobře dopadne... držím ti palce!"

"Včera jsem jel po dálnici a vidím, jak přede mnou žene své psí spřežení Eskymák. Předjel jsem ho, zastavil a jdu si s ním popovídat," sděluje René své zážitky příteli.
"A co on, líbí se mu u nás?" je zvědavý přítel.
"Moc. Zvláště jak máme v zimě upravené silnice. Prý jsou perfektně připraveny pro jeho saně."

Junior Vopička studuje programy závodů Formule 1. Jeho matka ho ruší nesmyslným dotazem, zda neví, kam šel Vopička senior.
"Myslím, že je teď na F 5."
"Co to je zase za ptákovinu? To jsou nějaké závody?"
"Ne, to je jen zkratka pro pět frťanů."

Dědeček se rozhodl zhubnout, a tak začal cvičit. Upažit, připažit, upažit, ...
Po půl hodině se ho babička ptá:
"Tak co, kolik už jsi toho shodil?"
"Dvě vázy."

"To, že chcete, abych se ve vašem hotelu cítil jako doma, je sice hezké, ale já jsem si přijel odpočinout."

Ptá se sousedka malé Aničky:
"Je maminka doma?"
"Není."
"A tatínek?"
"Také není."
"A co babička, je doma?"
"Babička je. Jak má teď zlomenou nohu, tak se nestačila rychle schovat."