Víte, jaký je rozdíl mezi vánočním stromkem a farářem?

Žádný, oba mají koule na ozdobu.

Jeden chlapeček chce být hasičem a druhý mašinfýrou, jedna holčička sestřičkou v nemocnici a druhá sekretářkou. Pepíček má už dávno taky jasno: Ve svém budoucím povolání se chce zabývat sexuálními úchylkami. Teta Běta je z toho celá paf.
"Vysvětli mi, prosím tě, co to podle tebe vůbec sexuální úchylka je," naléhá babička v domění, že si Pepíček asi něco popletl.
"Ty to nevíš?" diví se dítě a dloube se v nose. "Vysvětlím ti to na konkrétním případě: Po ulici jdou tři ženy se zmrzlinou. První ji líže, druhá kouše a třetí saje. A ty mi řekni, která z těch tří žen je vdaná."
Teta se zamyslí. "No, asi ta, která saje," řekne po chvíli.
"Chyba," vytáhne Pepíček prst z nosu. "Vdaná je samozřejmě ta, která má na ruce snubní prsten. A to, cos tady předvedla zároveň ukazuje, co je to sexuální úchylka!"

Přijde v pátek mladý muž do lékárny a povídá:
"Prosil bych 1000 kondomů!!!"
A paní za pultíkem se na něho smutně podívá a odpoví:
"Ale my už máme poslední tři..."
"Tak vám pěkně děkuji, zkazila jste mi celý víkend..."

Jaký je rozdíl mezi blonďatou stopařkou a novou Ladou?

Žádný, do deseti minut jsou ojeté...

Děti skáčou z letadla.
Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák.
Vyskočí druhé, zatáhne a otevře se mu padák.
Vyskočí třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtů. Nelení, zatáhne za záložní a zase jogurty. Neví, co dělat, tak začne prohledávat kapsy. V jedné najde lístek: "Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte."

Manželka si stoupne před zrcadlo říká si:
"Já mám tak malé kozy."
Mezitím se koupe její manžel v koupelně, náhodou se podívá na svoje péro a říká si:
"Mám ho moc malého, měl bych s tím něco udělat."
Druhý den jdou nezávisle na sobě k doktorovi. Žena tam přijde okolo deváté a doktor se jí ptá:
"Tak co vás trápí?"
"Ale, to víte doktore, já mám moc malé kozy."
Doktor jí předepíše tři pilulky denně na růst prsou.
Za dvě hodiny tam přijde její manžel, aby mu doktor předepsal taky nějaké pilulky. Doktor mu předepíše též tři pilulky denně na růst penisu.
Manželka si večer bere první prášek a zadívá se na svoje malinké kozičky a říká si:
"Co kdybych těch prášků vzala víc?"
Tak sní asi 20 prášků.
Její manžel vykonává biologickou potřebu na záchodě a říká si, jak má malé péro a napadne ho, že by nebylo na škodu si těch prášků vzít víc.
Druhý den ránose probudí jeho žena a křičí na muže, který je na záchodě:
"Franto, pojď mi pomoct z postele!"
"Nemůžu, namotávám!"

Na veřejných záchodcích je na automatu na kondomy cedulka:
"Odpovídá britským předpisům."
Pod ní je vyritý nápis:
"Titanik taky odpovídal."

Jaký je rozdíl mezi orálním a rektálním teploměrem?

V chuti...

Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků.
"Šest, prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."

Přijde takhle jeptiška k doktorovi, že má spálené přirození.
Doktor se ptá:
"Jak se vám to stalo?"
Jeptiška na to říká:
"Já jsem tu svíčku zapomněla sfouknout."