Baví se dva kamarádi, kam vyrazí letos na dovolenou a jeden říká:
"Jeď do Ruska, když já tam byl naposled, tak to bylo skvělé, plno pití, na ulicích krásné holky, kterých můžeš mít kolik a kdy chceš."
Za měsíc:
"Tak co, jaké to bylo?"
"Ale nestálo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedné holky na ulici, už jsem dostal do držky."
"Hmm, to je divné. A s kým jsi tam byl?"
"S Čedokem."
"No jo, já s Wehrmachtem."

Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce Vám nepřinese pivo z lednice.

A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože ani blondýnka to nedokáže.

Proč se nevejde slon do okapu?

Protože je moc velikej!

Potká batole batole a říká mu:
"Hele, já sem našel pod radiátorem kondom."
"Jo? A co je to radiátor?"

"Občane," ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, "co to tady, na veřejném prostranství, děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů..."

Jede takhle ve vlaku v kupé matka s dcerou, voják a hnusný lampasák. Najednou vlak vjede do tunelu, ozve se mlasknutí a hrozná rána.
Lampasák si myslí: "No, voják si tu užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí: "Že se ta dcera nestydí, tady ve vlaku."
Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou."
A voják si říká: "Příšťe, až vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a fláknu mu ještě větší."

Pan Novák v nemocnici s rukama a nohama v sádře diktuje sestřičce dopis:

"Vážený pane redaktore, na straně dvanáct vašeho návodu 'Jak řídit rogalo' máte tiskovou chybu..."

Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celý útvar a povídá:
"Jak jistě víte, vojáci, každý měsíc pravidelně probíhá výměna prádla. Nyní přečtu postup, jak bude výměna probíhat. Vojín Novák si vymění prádlo s vojínem Dvořákem, Pospíšil s Krátkým..."

Tři muži se baví, která z jejich žen je nejmenší.
První říká: "Moje žena je tak malá, že když mě naštve, dám jí do krabice od bot a je pokoj!"
Druhý: "Moje žena je tak malá, že když s ní mám problémy, nacpu jí do láhve od piva a je pokoj!"
Třetí říká: "Pche, moje žena je tak malá, že když má menstruaci, tak jí strčím do fixu a týden s ní píšu!"

Lord James sestupuje do bazénu. Když je ve vodě skoro po pás, zastaví se a volá na sluhu, který drží jeho plášť:
"John, zavolejte lady!"
Sluha se nakloní nad bazén a praví:
"Oh no, lorde, on pouze plave."