Alíkův koutek - Vtipy

http://vtipy.alikuvkoutek.cz/?


[ Přeskočit na obsah ]
Internetový koutek Martina Cetkovského | http://vtipy.alikuvkoutek.cz/? | http://www.alikuvkoutek.cz/?

Alíkův koutek

Vtipy


[ Zpět na navigaci ][ Přeskočit na obsah ]

Vítejte na hlavní stránce vtipů!

Nejčtenější vtipy

[491-500/1741]   ^   << 1 ... 30 ... 40 ... 46 47 48 49 50 51 52 53 54 ... 60 ... 70 ... 100 ... 150 ... 175 >>

Zájmena

Učitelka: "Pepíčku, řekni zájmena."
Pepíček: "Kdo, já?"
Učitelka: "Výborně, Pepíčku."

Poslední aktualizace: 14.10.2001

Paradesantní jednotka

Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení:
1) Vyskočit z letadla.
2) Počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku.
3) Neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku.
4) Pokud se stále padák neotevře, zatáhnout za obě šňůrky najednou.
5) Po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli.
Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Naštvaný voják se podívá do příručky a zařve:
"Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naserou!!!"

Autor: Martin Cetkovský
Poslední aktualizace: 21.01.2003

Kostra v baru

Přijde kostra do baru, bouchne do stolu a povídá:

"Jedno pivo a hadru!"

Autor: Martin Cetkovský
Poslední aktualizace: 26.12.2002

Dost devadesátých let

Máš dost z devadesátých let, když:
1) se pokoušíš zadat své heslo i na mikrovlnnou troubu
2) se ptáš svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chuť jít na pivo a oni odpoví e-mailem "O.K., dej mi ještě pět minut"
3) máš 15 různých telefonních čísel, aby ses dovolal svojí tříčlenné rodině
4) denně v práci hovoříš s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě sis tento rok nepopovídal se svým sousedem
5) si koupíš nový počítač a za týden je zastaralý
6) důvod, proč ztrácíš kontakt se svými přáteli je, protože ovládáš jejich e-mailové adresy
7) již neznáš tarif za poštovní známku
8) většinu vtipů, které znáš, jsi četl v e-mailech
9) uvádíš jméno firmy, když sedíš večer doma a zvedneš telefon
10) se doma pokoušíš volat přes nulu
11) již 4 roky sedíš u stejného psacího stolu a pracoval jsi tam pro 4 různé firmy
12) cedule s logem vaší firmy je alespoň jednou do roka změněna nebo upravena
13) jdeš do práce za tmy a za tmy domů přicházíš a to i v létě
14) dovolenou si již léta vybíráš z přesčasů
15) tví rodiče o tobě říkají: "pracuje s počítačem"
16) poznáš své děti díky fotkám, které leží na tvém pracovním stole
17) si čteš tento článek, neustále přikyvuješ
18) právě přemýšlíš, komu můžeš tuto zprávu dále poslat

Poslední aktualizace: 20.02.2002

Kdyby byl operační systém jako cesta autem na nákup

MS-DOS: Nastoupíte do auta a pokoušíte si vzpomenout, kam jste dali klíčky od zapalování.

Windows: Nastoupíte do auta a jedete do obchodu - velice pomalu, protože za sebou táhnete na laně nákladní vlak.

Macintosh, System 7: Nastoupíte do auta a chcete jet do obchodu, ale auto vás samo zaveze ke kostelu.

Unix: Nastoupíte do auta a přikážete "grep obchod". Auto se rozjede dvěstěpadesátkou a vyklopí vás u holičství.

Windows NT: Nastoupíte do auta a napíšete dopis přibližně ve smyslu "Jeď do obchodu". Pak zase vystoupíte a poštou pošlete dopis své palubní desce.

OS/2: Natankujete 6000 galonů benzínu, nastoupíte do auta a jedete do obchodu s motocyklovou eskortou před sebou a dechovkou za sebou. V polovině cesty začne auto hořet, pak vybuchne a zabije každého.

NetWare 3.11: Vezmete dvě auta, do každého z nich dáte jednu nohu a jedete do obchodu. V polovině cesty se jízdní pruhy rozdvojují, takže auta vás roztrhnou vejpůl a pokračují sama směrem do obchodu.

Nový rok trenéra

"Jak ti začal nový rok, věhlasný trenére?"

"Dobře. Myslel jsem, že mě hned tak někdo nepoplácá po ramenou, ale z hlediště přiletěla cihla."

Autor: Martin Cetkovský
Poslední aktualizace: 09.01.2003

Přehled nejdůležitějších historických událostí

3050 př.n.l Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikován dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice.
2900 př.n.l. Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc "Sfinga" se stal prvním ze sedmi divů světa.
1850 př.n.l. Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.
1785 př.n.l. První kalendář, sestávající se z roku s 354mi dny, byl představen Babylonskými vědci.
1768 př.n.l. Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.
776 př.n.l. První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.
525 př.n.l. Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobné těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu koulí. Místo nich to udělali Egypťani.
410 př.n.l. Řím ukončil praxi uvrhnutí dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.
404 př.n.l. Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat "peloponéský".
214 př.n.l. Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.
1 př.n.l. Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.
79 n.l. Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako zapráskaná investice.
432 n.l. Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.
1000 n.l. Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani nestojí za zmínku.
1125 n.l. Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazeni v XXXVI procentní daňové skupině?
1233 n.l. Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.
1297 n.l. První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1433 n.l. Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslů!
1456 n.l. Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.
1492 n.l. Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvádor a místní obyvatele nazval Indiány.
1497 n.l. Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě... Spojené Státy Vespuccijské!
1508 n.l. Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtínské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.
1522 n.l. Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.
1568 n.l. Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.
1618 n.l. Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili Sira Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.
1642 n.l. Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.
1670 n.l. Puritáni byli natolik zabraní do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.
1755 n.l. Samuel Johnson vydal první anglický slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.
1758 n.l. New Yersey je vybráno, jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo indiánům ukázat jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.
1763 n.l. Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak indiáni prohráli.
1770 n.l. Zastřelení tří lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tří lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.
1773 n.l. Kolonisté v bostnoském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu nepřidal mléko.
1776 n.l. Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.
1779 n.l. John Paul Jones Britům oznámil "Teprve teď začínám bojovat!", načež se začal cítit poněkud trapně po zjištění, že jeho loď se potápí.
1793 n.l. Nejslavnější větou, kterou Marie Antoinetta řekla bylo: "Dejte jim nažrat olova!". Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc kterou vůbec pronesla.
1799 n.l. Překlad nápisu na rosettském kameni konečně učencům prozradil, že egyptské hyeroglyfy neříkají nic důležitého: "Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře."
1805 n.l. Robert Fulton vynalezl torpédo.
1807 n.l. Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.
1815 n.l. Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.
1850 n.l. Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem", což vyvolalo bouři smíchu, neb to prohlásil človek, který na prezidenta neúspešně kandidoval pětkrát.
1859 n.l. Charles Darwin napsal "O původu druhu". Má to zhruba stejnou zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.
1865 n.l. Unionističtí vojáci čelili nejtežšímu úkolu celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.
1894 n.l. Thomas Edison promítl první pohyblívé obrázky. Všem se to líbilo, s vyjímkou filmových kritiků.
1903 n.l. Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam vetšina z nich kdy chtěla dostat.
1910 n.l. Založení Mladých Amerických Skautů se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.
1911 n.l. Roland Amundsen dosáhl Jižního pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá kurevsky stejně jako ten Severní!
1912 n.l. Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.
1920 n.l. Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s vyjímkou těch 40ti milionů, kteří nepřestali.
1924 n.l. Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.
1928 n.l. Herbert Hoover slíbil "Kuře v každém hrnci a auto v každé garáži", ale opomněl dodat, že brzo bude vetšina američanů bez hrnců a bez garáží.
1930 n.l. Objevení Pluta. Né toho čokla, blbečku, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.
1933 n.l. Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci
1933 n.l. Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.
1938 n.l. Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátili i to nejmenší nebezpečí vzniku Druhé světové války.
1944 n.l. Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.
1945 n.l. Nová technologie pro pyrotechnický průmysl se ukázala jako nevyhovující. Oba testy provedené v japonských městech Nagasaki a Hirošima se lidem moc nelíbili.
1964 n.l. Pokus americké armády o vybudování trénikového ranče na území Vietnamu se setkal s nečekaným odporem místních výrobců značkového oblečení. Konflikt trval 11 let. Poté se prodejci rozhodli ustoupit a přesunuli své stánky do celého světa.

Poslední aktualizace: 25.04.2005

Sedm divů československého socialismu

1. Každý je zaměstnán.

2. Přestože je každý zaměstnán, nikdo nepracuje.

3. Přestože nikdo nepracuje, všichni plní plán.

4. Přestože všichni plní plán, není žádné zboží.

5. Přestože není žádné zboží, každý má všechno.

6. Přestože každý má všechno, všichni kradou.

7. Přestože všichni kradou, nikde nic nechybí.

Barometr

"Jak poznáš," ptá se sousedka sousedky, "kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..."
"Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr."
"Že sem ho u vás nikdy neviděla?"
"Anis nemohla," hihňá se sousedka. "Když můj starý ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko."
"A co když stojí?"
"Tak seru na prádlo!"

Poslední aktualizace: 25.03.2001

Červená skvrna

V odpoledních hodinách vstoupí do ordinace mladý a vcelku zdravě vypadající muž a hned se obrací na doktora:
"Pane doktore, mám, ééé, na konci ééé, toho ... prostě přirození, nějaký červený flek. Tak mám strach, aby to nebyl nějaký zánět..."
Doktor se zájmem nářadí prozkoumá.
"Kdy jste se naposled miloval?"
"Dneska? No, tak někdy kolem čtvrté s jednou slečnou, asi v osm s druhou a v jedenáct se ženou."
"Bude to v pořádku, žádné obavy vás trápit nemusí, to vám už zase jenom svítí kontrolka."

Poslední aktualizace: 03.11.2000

Nejčtenější vtipy

[491-500/1741]   ^   << 1 ... 30 ... 40 ... 46 47 48 49 50 51 52 53 54 ... 60 ... 70 ... 100 ... 150 ... 175 >>

URL adresa stránky: http://vtipy.alikuvkoutek.cz/?
Alíkův koutek | http://www.alikuvkoutek.cz | webmaster@alikuvkoutek.cz
Copyright (c) 1998 - 2013 Martin Cetkovský (webmaster@alikuvkoutek.cz)
Alíkův koutek | webmaster@alikuvkoutek.cz | Administrace
Copyright © 1998 - 2013 Martin Cetkovský | Portions of Design © 2005 Jan Klesnil
Veškeré pravopisné chyby jsou záměrné a mají Vás pouze pobavit (ale napište mi o nich :D).