Alíkův koutek - Vtipy

http://vtipy.alikuvkoutek.cz/?


[ Přeskočit na obsah ]
Internetový koutek Martina Cetkovského | http://vtipy.alikuvkoutek.cz/? | http://www.alikuvkoutek.cz/?

Alíkův koutek

Vtipy


[ Zpět na navigaci ][ Přeskočit na obsah ]

Vítejte na hlavní stránce vtipů!

Nejčtenější vtipy

[51-60/1741]   ^   << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 20 ... 50 ... 100 ... 150 ... 175 >>

Tři dělníci

Hádají se tři dělníci - Američan, Rus a Čech - kde staví rychleji.
Američan se chlubí: "U nás, když začneme stavět mrakodrap v šest hodin ráno, tak tentýž den v poledne se první nájemníci stěhují do šestnáctého patra."
"To u nás," vytahuje se Rus, "to u nás, když začneme stavět traktorárnu v šest hodin ráno, tak v deset hodin z ní vyjíždí první traktor."
"To nemáte na nás," směje se Čech, "u nás, když začneme stavět palírnu v šest hodin ráno, tak o půl sedmé je na stavbě vše na mol."

Poslední aktualizace: 04.01.2001

Texaský farmář

Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká:
"Mami, představ si, jak si mě chtěl vzít!"
"Požádal tě snad o ruku?"
"Ještě ne, ale zastřelil manželku."

Poslední aktualizace: 21.09.2002

O prdech

ZDVOŘILÝ: Prdne a řekne pardon.

CYNIK: Prdne a drze se podívá do očí.

KAVALÍR: Nechá dámu prdnout napřed.

LÉKÁRNÍK: Prdne a přivoní.

IDEALISTA: Neprdí z prdele, ale z přesvědčení.

SENTIMENTÁLNÍ: Prdne a zauvažuje, zda by bylo lepší, kdyby neprdl.

VESELÝ: Cituje, kdo prdí, zdraví si tvrdí.

NAIVNÍ: Prdne a myslí si, že udělal něco velkého.

CITLIVÝ: Prdne a řekne ach.

NETRPĚLIVÝ: Prdne a hned se posere.

PACKAL: Prdí celý den, ale bez požitku, který prdění poskytuje.

VZDĚLANÝ: Před prdnutím požádá o souhlas společnosti.

EGOISTA: Prdí jen pro sebe.

DRZÝ: Prdí při sraní, aby byl velký smrad.

POTMĚŠILÝ: Ve společnosti si prdne potichu.

DIPLOMAT: Prdne a řekne, kdo tam.

FLEGMATIK: Prdne sem, prdne tam, pro společnost nebo sám.

OPATRNÝ: Zásadně neprdí, když má sračku.

PESIMISTA: Ještě si neuprdnul a už si myslí, že se posral.

BYROKRAT: Prdne a vyžádá si povolení.

OPTIMISTA: Prdne si nahlas a myslí si, že to nikdo neslyšel.

LHÁŘ: Prdí a tvrdí, že nikdy nesmrděl.

PŘÍTEL: Prdne a zeptá se kamaráda, co jsi říkal?.

DŮCHODCE: Prdne a řekne si, že za Rakouska se prdělo líp.

Poděkování

Tomášek ke své tetě:
"Děkuji za dáreček."
"To nestálo za řeč."
"Já si to taky myslím, ale maminka říká, že přesto musím poděkovat."

Poslední aktualizace: 30.10.2002

Nehoda

Šílená bouračka, 2 auta v sobě, v jednom bílí, v druhém cikání. Všichni krvaví, mrtví, polomrtví. Přijede sanita a doktor ošetřuje jenom bílé pacienty.
Jednomu přeživšímu cikánovi to nedá a jde za doktorem a praví:
"Dyk, pan doktor, proč jenom ty gádží ošetřujete, ne?"
Doktor na to:
"Hele, cikáne, umíš barvy?"
A cikán: "No jasně, že umím."
A doktor: "A víš jakou má ta sanitka barvu?"
Cikán: "Jo, bílou, ne?"
Doktor: "No, tak si počkejte, až přijede ta vaše."

Poslední aktualizace: 15.03.2001

Pětka z dějepisu

Otec se rozčílí na syna:
"Zase jsi dostal z dějepisu pětku!"
Syn se brání:
"Táto, to zavinil Alexandr Veliký."
"Tak si najdi jiného kamaráda!"

Poslední aktualizace: 30.03.2002

Výměna prádla

Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celý útvar a povídá:
"Jak jistě víte, vojáci, každý měsíc pravidelně probíhá výměna prádla. Nyní přečtu postup, jak bude výměna probíhat. Vojín Novák si vymění prádlo s vojínem Dvořákem, Pospíšil s Krátkým..."

Autor: Martin Cetkovský
Poslední aktualizace: 24.01.2003

Vědci s obrazem nahé ženy

Tři vědci našli v opuštěné místnosti starého hradu obraz s nahou ženou bez podpisu. Dohadují se, jaké národnosti byl malíř.
Francouz říká: "Musel to být francouz, koukejte ty vnady!!!"
Rus říká: "To musel být Rus, ta žena drží v ruce jablko."
A Čech říká: "Ne, musel to býti Čech, koukněte se, holou prdel a ještě rozdává!!!"

Poslední aktualizace: 15.05.2000

Větší ocas

Přijde kovboj do salónu a prohlásí: "Kdo rozesměje mého koně, dostane 100 dolarů!" Přihlásí se malý starý kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100 dolarů. Protože ale kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100 dolarů tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá: "Rozesmál jsem ho tím, že jsem mu řekl, že mám větší ocas než on a rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal..."

Poslední aktualizace: 04.01.2001

Psychoanalýza

Proč je rychlejší psychoanalýza u muže?

Protože když se chce doktor dostat do jeho dětství, tak už je tam.

Poslední aktualizace: 13.07.2002

Nejčtenější vtipy

[51-60/1741]   ^   << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 20 ... 50 ... 100 ... 150 ... 175 >>

URL adresa stránky: http://vtipy.alikuvkoutek.cz/?
Alíkův koutek | http://www.alikuvkoutek.cz | webmaster@alikuvkoutek.cz
Copyright (c) 1998 - 2013 Martin Cetkovský (webmaster@alikuvkoutek.cz)
Alíkův koutek | webmaster@alikuvkoutek.cz | Administrace
Copyright © 1998 - 2013 Martin Cetkovský | Portions of Design © 2005 Jan Klesnil
Veškeré pravopisné chyby jsou záměrné a mají Vás pouze pobavit (ale napište mi o nich :D).