Alíkův koutek - Vtipy

http://vtipy.alikuvkoutek.cz/?


[ Přeskočit na obsah ]
Internetový koutek Martina Cetkovského | http://vtipy.alikuvkoutek.cz/? | http://www.alikuvkoutek.cz/?

Alíkův koutek

Vtipy


[ Zpět na navigaci ][ Přeskočit na obsah ]

Vítejte na hlavní stránce vtipů!

Nejčtenější vtipy

[91-100/1741]   ^   << 1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 20 ... 30 ... 50 ... 100 ... 150 ... 175 >>

Nejmenší žena

Tři muži se baví, která z jejich žen je nejmenší.
První říká: "Moje žena je tak malá, že když mě naštve, dám jí do krabice od bot a je pokoj!"
Druhý: "Moje žena je tak malá, že když s ní mám problémy, nacpu jí do láhve od piva a je pokoj!"
Třetí říká: "Pche, moje žena je tak malá, že když má menstruaci, tak jí strčím do fixu a týden s ní píšu!"

Poslední aktualizace: 04.01.2001

Okurky

Ženské v zelenině nakupují okurky a jedna povídá:
"Já bych chtěla jeden dlouhý."
Druhá povídá:
"Já bych chtěla ten silnější."
Třetí:
"Mně je to jedno, já to chci na salát."

Poslední aktualizace: 24.12.2001

Sen o Mařence

Pepíček se svěřuje mamince:
"Dneska se mi zdálo o Mařence..."
"To nevadí, já to vyperu..."

Poslední aktualizace: 01.11.2001

Skleňené oko

Žena má milence se skleněným okem. To si milenec před pohlavním stykem vyndá na noční stolek. V tu chvíli přijde její manžel, a tak milenec rychle vyskočí z okna, ale oko si tam zapomene. Žena si ho tedy schová do píči, aby ho její manžel nenašel. Po několika měsících bez sexu se žena rozhodne jít ke gynekologovi. Ten se jí tam podívá a omdlí. Sestřička se ho po vzkřísení ptá:
"Pane doktore co se vám stalo?"
On jí odpoví:
"Celý život koukám do píč, ale aby píča koukala na mě, to se mi ještě nestalo!"

Autor: Ricky
Poslední aktualizace: 18.05.2005

V bazénu

Lord James sestupuje do bazénu. Když je ve vodě skoro po pás, zastaví se a volá na sluhu, který drží jeho plášť:
"John, zavolejte lady!"
Sluha se nakloní nad bazén a praví:
"Oh no, lorde, on pouze plave."

Poslední aktualizace: 16.04.2001

Vlak v tunelu

Jede takhle ve vlaku v kupé matka s dcerou, voják a hnusný lampasák. Najednou vlak vjede do tunelu, ozve se mlasknutí a hrozná rána.
Lampasák si myslí: "No, voják si tu užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí: "Že se ta dcera nestydí, tady ve vlaku."
Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou."
A voják si říká: "Příšťe, až vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a fláknu mu ještě větší."

Poslední aktualizace: 04.04.2001

Zvýšení platu

Věc: Zvýšení platu

Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících důvodů:
* Vykonávám těžkou fyzickou práci
* Pracuji v extrémních hloubkách
* Pracuji nejvíce hlavou
* Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou
* Pracuji ve vlhkém prostředí
* Nedostávám platby za přesčasy a směnnost
* Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací
* Pracuji ve vysokých teplotách
* Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí

Odpověď personálního oddělení:

Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů:
* Nepracujete 8 hodin vcelku
* Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti
* Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení
* Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště
* Často si vybíráte neoprávněné pauzy
* Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat
* Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek
* Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení předepsaných ochranných prostředků
* Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok
* Nerad pracujete druhou směnu
* Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce

A kromě toho jste byl viděn, jak neustále přicházíte a odcházíte z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.

Poslední aktualizace: 27.10.2001

Tři dělníci

Hádají se tři dělníci - Američan, Rus a Čech - kde staví rychleji.
Američan se chlubí: "U nás, když začneme stavět mrakodrap v šest hodin ráno, tak tentýž den v poledne se první nájemníci stěhují do šestnáctého patra."
"To u nás," vytahuje se Rus, "to u nás, když začneme stavět traktorárnu v šest hodin ráno, tak v deset hodin z ní vyjíždí první traktor."
"To nemáte na nás," směje se Čech, "u nás, když začneme stavět palírnu v šest hodin ráno, tak o půl sedmé je na stavbě vše na mol."

Poslední aktualizace: 04.01.2001

Vědci s obrazem nahé ženy

Tři vědci našli v opuštěné místnosti starého hradu obraz s nahou ženou bez podpisu. Dohadují se, jaké národnosti byl malíř.
Francouz říká: "Musel to být francouz, koukejte ty vnady!!!"
Rus říká: "To musel být Rus, ta žena drží v ruce jablko."
A Čech říká: "Ne, musel to býti Čech, koukněte se, holou prdel a ještě rozdává!!!"

Poslední aktualizace: 15.05.2000

Větší ocas

Přijde kovboj do salónu a prohlásí: "Kdo rozesměje mého koně, dostane 100 dolarů!" Přihlásí se malý starý kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100 dolarů. Protože ale kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100 dolarů tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá: "Rozesmál jsem ho tím, že jsem mu řekl, že mám větší ocas než on a rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal..."

Poslední aktualizace: 04.01.2001

Nejčtenější vtipy

[91-100/1741]   ^   << 1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 20 ... 30 ... 50 ... 100 ... 150 ... 175 >>

URL adresa stránky: http://vtipy.alikuvkoutek.cz/?
Alíkův koutek | http://www.alikuvkoutek.cz | webmaster@alikuvkoutek.cz
Copyright (c) 1998 - 2013 Martin Cetkovský (webmaster@alikuvkoutek.cz)
Alíkův koutek | webmaster@alikuvkoutek.cz | Administrace
Copyright © 1998 - 2013 Martin Cetkovský | Portions of Design © 2005 Jan Klesnil
Veškeré pravopisné chyby jsou záměrné a mají Vás pouze pobavit (ale napište mi o nich :D).